[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Разговоры » Пивнушка » Анекдоты
Анекдоты
ArminiusДата: Среда, 19.09.2012, 13:41 | Сообщение # 1
Эпейнакт
Группа: Эфор
Сообщений: 132
Статус: Не в сети
















Добавлено (27.08.2012, 13:20)
---------------------------------------------





Добавлено (27.08.2012, 13:20)
---------------------------------------------

Добавлено (28.08.2012, 21:58)
---------------------------------------------









Добавлено (28.08.2012, 21:59)
---------------------------------------------



Добавлено (28.08.2012, 21:59)
---------------------------------------------






Добавлено (28.08.2012, 21:59)
---------------------------------------------



Добавлено (28.08.2012, 22:24)
---------------------------------------------

Добавлено (28.08.2012, 22:27)
---------------------------------------------

Добавлено (29.08.2012, 13:43)
---------------------------------------------
Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша – справжня.

Українські вчені нарешті розгадали абревіатуру ДПС – “Дай псові сотню”

Вчені винайшли робота, який ловить злодіїв.
- В Китаї за 5 хвилин зловили 100 злодіїв.
- В Америці за 5 хвилин зловили 20 злодіїв.
- В Українії за 5 хвилин вкрали самого робота.

Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати!

“Я кохаю тебе”, – кажуть українці.
“I love you”, – говорять англійці.
“Je t’aime”, – говорять французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу

Добавлено (29.08.2012, 13:45)
---------------------------------------------
- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити…

Добавлено (29.08.2012, 13:46)
---------------------------------------------
Самою нейтральною країною у світі визнано Україну. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи.

Добавлено (29.08.2012, 13:48)
---------------------------------------------
Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.

Добавлено (29.08.2012, 13:54)
---------------------------------------------
Дівчина, проводжаючи хлопця
в армію, подарувала свою
фотографію. Через півроку
написала: “Я зустріла іншого,
поверни фото назад”. Хлопець
зібрав у всіх друзів фотографії
їхніх дівчат і відправив
колишній зі словами: “Не
пам’ятаю де ти, вибери, решту
фоток вишли назад”.

Добавлено (29.08.2012, 22:41)
---------------------------------------------
Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик:
-Девушка, можна вас "отыметь"?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас трахнуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, трахнуть хотел.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мужика просто конец!!!
Тем временем звонит "Папа":
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их - стрелять, меня - трахать!

Добавлено (08.09.2012, 21:26)
---------------------------------------------
-Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку? -100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.

Добавлено (08.09.2012, 21:27)
---------------------------------------------
1-го сентября в школе задали сочинение на тему "как я провел летние каникулы". Медвежонок и волченок все лето курили план и больше им вспомнить нечего. Решили написать как есть только заменить слово "план" на "книжку". Вот что получилось:
"Проснулся утром, почитал книжку. Пришел Медвежонок. С ним почитали по книжке. Вышли на улицу в поисках еще какой-нибудь литературы..... а навстречу нам Ежик, ну такой НАЧИТАННЫЙ, и за ушами у него еще две книжки...

Добавлено (08.09.2012, 21:29)
---------------------------------------------
Пришел один человек к Великому Мастеру и попросил научить его кун-фу. Великому Мастеру было лень, что-либо делать, но он не хотел расстраивать человека и поэтому сказал: «Ты еще не готов приходи через год».
Молодой человек ушел, но пришел через год и говорит: «Я тренировался целый год, теперь я готов?».
На, что Великий Мастер ответил: «В тебе должна быть гормония тела и духа. Наблюдай за закатами и рассветами, каждый день в течение 3-х лет».
Юноша ушел, но пришел, через 3 года и говорит: «Я наблюдал за рассветами и закатами полных три года, могу теперь я научится кун-фу?»
Великий Мастер ответил: «Ты пока не готов. Для того, что бы овладеть кун-фу ты должен научится зависать в воздухе на расстоянии 5 метров от земли. Приходи когда будешь готов…»
Молодой человек ушел, но вернулся через 5 лет.
«Я тренировался, каждый день в течение 5-ти лет, и научился зависать в воздухе», - сказал юноша и завис в воздухе в пяти метрах от земли.
«НУ, НЕХРЕНА СЕБЕ!», - ответил Великий Мастер.

Добавлено (08.09.2012, 21:30)
---------------------------------------------

Проходит международный конкурс по**истов. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно ебать.
Подскакивает организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне по**й!!!

Добавлено (08.09.2012, 21:31)
---------------------------------------------
Наркоман убился и попал к богу,а с собой у него остался хороший пакетик травы.
В общем подходит к богу ну че типа курнем.Курнули и бог говорит сходика мне на землю за косячками.
Попадает наркоша на землю,а ему на встречу мент идет.Мент увидел его ,испугался и говорит.Ты че?Мы токо твое убийство рассдедовали,ты же умер.
НУ так и так...И рассказал наркоман свою историю.
И тут мент говорит.Типа от него жена ушла и попросил,чтобы бы наркоман за него перед богом словэчко замолвил.
Короче возвращяется нарик к богу отдает пакет с травой и говорит.У меня у друга жена ушла.Можно ли как-то время назад отматать.Бог отвечает.Зайди в соседнюю комнату там стоит колесо.Крутани ровно на четверть(это типа на два месяца.)
Наркрман ушел.
Проходит день,проходит второй.Бог думает че за фигня пойду посмотрю.
Заходит,а наркоман сидит крутя колесо приговаривая.
Ну с*ка..Я тебя к динозаврам отправлю.

Добавлено (08.09.2012, 21:31)
---------------------------------------------
реальная история, прочитал в газете.

вобщем в одной из школ решили ради экперемента ввести буквенную систему оценок на западный манер.
на уроке посвещенному подготовке к контрольной препод выдает следуещие:
-если вы плохо подготовитесь, то на контрольной получите по Е балу.
тишина и тихий неувереный голос с задней парты
-вы нам угрожаете?

Добавлено (08.09.2012, 21:32)
---------------------------------------------
Сидит обкуренный наркоман и щелкает семечки. Руки трясутся и одно семя падает.
- Иди сюда, - Наркоман говорит семечке. Она естественно не идет.
- Иди сюда!!! - Наркоман уже кричит. Та же реакция. Наркоман в бешенстве высыпает все семечки на пол и говорит семечкам:
- Приведите ее!!!

Добавлено (08.09.2012, 21:33)
---------------------------------------------
Прыгают парашютисты в затяжном прыжке. Один другого догоняет и спрашивает:
-Хочешь яблоко ?
- Давай ! - отвечает он.
Летят они дальше. И снова один другого догоняет и спрашивает :
- Хочешь яблоко ?
- Ну давай.
Летят дальше. До земли еще немного осталось.Опять один другого догоняет и спрашивает:
- Хочешь яблоко ?
- А откуда ты их берешь то ?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак яблок !

Добавлено (08.09.2012, 21:55)
---------------------------------------------
Однажды Гитлер подходит к своему портрету и спрашивает:
-А что будет с нами если мы проиграем войну с русскими?-
А портрет ему в ответ:
-Меня снимут,а тебя повесят-

Добавлено (19.09.2012, 13:34)
---------------------------------------------



Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.


Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!


Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.


Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.


- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.


Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!


Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Добавлено (19.09.2012, 13:37)
---------------------------------------------
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х*й послать!

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнад<


Володимиро-Московська держава не була ані спадкоємницею, ані наступницею Київської, вона виросла на своїм корені, і відносини до неї Київської можна б скорше прирівняти, напр., до відносин Римської держави до її ґалльських провінцій

Сообщение отредактировал Arminius - Понедельник, 27.08.2012, 13:20
 
KeltirullaДата: Воскресенье, 21.10.2012, 11:59 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:
-Опять пил!
-Нет!
-Пил!!
-Нет!
-Тогда скажи "Гибралтар"
-Г-г-г. Ги-ги… Пил.

Джек записал в корабельном журнале: "Сегодня Гиббс был пьян".
Гиббс обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал Джек, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней Гиббс записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
 
ArminiusДата: Вторник, 08.01.2013, 23:06 | Сообщение # 3
Эпейнакт
Группа: Эфор
Сообщений: 132
Статус: Не в сети
Когдa NASA впервые зaслaло aмерикaнских aстронaвтов в космос, очень быстро выяснилось, что шaриковые ручки в условиях отсутствия грaвитaции просто не пишут ! Чтобы рaзрешить эту неожидaнно возникшую проблему, ученые NASA потрaтили десяток лет, 12 миллиaрдов доллaров и ... нaконец создaли ручку, которaя моглa писaть в невесомости, под водой и вообще прaктически нa любой поверхности, включaя стекло, и из любого положения, дaже вверх тормaшкaми, в диaпaзоне темперaтут от aбсолютного нуля до +300 грaдусов Цельсия ....... Кaк потом выяснилось, Русские использовaли кaрaндaши !!!

Добавлено (22.10.2012, 15:05)
---------------------------------------------
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Добавлено (22.10.2012, 15:06)
---------------------------------------------

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Добавлено (22.10.2012, 15:08)
---------------------------------------------
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.\

Жизнь - сложная штука. Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.\

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».\

Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24.

Добавлено (22.10.2012, 15:12)
---------------------------------------------
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Добавлено (22.10.2012, 22:03)
---------------------------------------------
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и Украины.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Добавлено (23.10.2012, 18:30)
---------------------------------------------
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Добавлено (08.01.2013, 23:06)
---------------------------------------------
Добавлено (08.01.2013, 22:59)
---------------------------------------------

Для поддержания имиджа

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норрис может дойти до горизонта.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.
Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла


Володимиро-Московська держава не була ані спадкоємницею, ані наступницею Київської, вона виросла на своїм корені, і відносини до неї Київської можна б скорше прирівняти, напр., до відносин Римської держави до її ґалльських провінцій

Сообщение отредактировал Arminius - Вторник, 08.01.2013, 23:05
 
Форум » Разговоры » Пивнушка » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MetalHead © 2024 Сделать бесплатный сайт с uCoz