Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор. Русский: \” Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?\” Украинец: \” Конечно.\” Русский: (после взрыва огромного пузыря) \” А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. \” Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак. Русский: \” Вы едите джем с хлебом ?\” Украинец: \” Конечно.\” Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) \”А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.\”
Украинец затем спрашивает: \” Вы сексом занимаетесь в России ?\” Русский с ухмылкой: \” Конечно.\” Украинец: \” А что вы делаете с презервативами после использования ?\” Русский: \” Выбрасываем, конечно.\” Украинец: \” А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.\”
- Мыколо! А ты знаешь, як русские переводят наше слово «шабля»?! - Ни-и, а як? - Тише, девочка
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками...
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!
Блондинка в диагностическом кабинете: — Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? — ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга. — Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла... А мне сейчас к нервному. — Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: — Возьмите... Тут, что и вчера было...
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: — А что, святой Петр не бил тебя книгой? — Ха! Да он ее поднять не смог!
Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!!! )
Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями? Б: Нет. Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Потому что слишком долго учить их заново.
Встречаются две планеты. Одна жалуется другой: - Представляешь! На мне завелись какие-то люди! Они во мне роют шахты! Они загадили меня, мои реки и моря… Мне так плохо!.. - О, я этим тоже переболела! - А чем ты от них излечилась? - Да ничем. Они сами перевелись…
Папа римский умер - попадает в чистилище. Смотрит - Петр занят, ну он и пошел в рай сам. Тут Петр его окликнул, мол, куда это ты?! Папа ему - "В рай.." -а кто тебе сказал, что ты в рай идешь?! -ну как же, я Папа римский, наместник Бога на земле.. -Кто?! -Папа... наместник.. -Ниче непонимаю - говорит Петр - ща пойду у Бога спрошу че за хрень.. Приходит, спрашивает, толкуют они, тут Исус идет: -Мужики, говорит, че случилось? Ему обьясняют -Пойду сам у него спрошу-говорит. Возвращается - ржет, плачет катается от смеха... -Что случилось?! - говорят -А помните я 2000 лет назад рыболовецкий кружок на Земле создал? -Ну.. -До сих пор существует!!!))))
Поп говорит: "Я поступаю по справедливости. Что такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда изображается в виде круга. Так вот, я на полу храма рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями подбрасываю вверх. Что упало в круг - то богу, что вне круга - то моё". Мулла говорит: "Надо же, и я делаю примерно то же самое. Только круг - это не бог, а человек. Бог безконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже рисую круг, но побольше, не надо человека умалять: он подобие божье, и бросаю пожертвования. Что попадёт в круг - то моё, что вне круга - то божье". Раввин говорит: "Вот видите, хебята, оказывается, хазница между нашими хелигиями не носит пхинципиального хахактера. Я ведь делаю примерно то же самое. Только я всё упрощаю. Зачем круги рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог-то он на небе, а мы-то здесь, на земле, его слуги. Я тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю. Что упало на землю - то моё, что улетело на небо, то божье."
Послала Королева Дартаньяна и трёх мушкетёров на Урал за солью, соль там йодированная - полезная. Подъезжают они к Киеву, через мост стоит охрана - Три Богатыря. Мушкетёр: пропустите - мы выполняем задание нашей Королевы! Богатырь в ответ: какой Королевы? У нас нету Королев. Ты хоть представся - кто ты? Мушкетёр: что - вы меня не пропустите? Богатырь: без этого не пропущу. Дартаньян тут же подбегает, бросает перчатку, подходит к Илья-Муромцу и напротив сердца мелом рисует крестик. Илья-Муромец поворачивается к Добрыне: Добрыня это что он изобразил? Тот говорит: бросил перчатку - то есть вызвал тебя на поединок, а мелом поставил крестик - указал место, куда будет колоть тебя шпагой. Ну теперь понял, Алёша подай мою любимую булаву и посыпь их всех мелом.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "
И крикнул богатырь могучий: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: -Извините, мне только через две остановки выходить...
Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется. 10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь? -Да вот говорит, петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец и гoвopит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню. Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним. Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка! Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?" И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин кoднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, чтo... Леша задумался:"А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?" - И пpишпopил кoня. А кoнь: - Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: - Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду! - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим... Через пaру минут опять стрaшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется! - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем... Через некоторое время из-зa двери отвечaют: - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе... Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пид0р, a? "
Просыпается Илья Муромец со страшного будуна.Побитый весь,под глазом фингал,кольчуга порвана....Спрашивает у друзей:"Чего вчера было-то?"-"Да Горынычь тебе,пьяному, надавал!"Пошёл Муромец Змея искать...Смотрит-пещера огромная...И крикнул Илюша голосом богатырским-"Змей,сука,Горынычь-выходи!Мудак,козёл 3-х головый!"Из-за горы показалась голова Змея страшного и молвит голосом человечьим:"Ну-сука,ну-мудак,а чё в жопу-то орать?"
Что сказали татары, когда пришли на Русь? - Нас орда. А что сказали русичи, когда к ним пришли татары? - А нас рать.
Змей - горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря. - Мужики, пустите погреться. - Иди, змей летучий, по добру - по здорову. Летает змей - горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом: - Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня. - Иди на фиг отсюда. На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния. - Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей. - Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали. Змей - горыныч, занимая самое укромное место: - Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.
Лежал Илья Амуромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает. - Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья: - Не мал ты. Бери еще 10000 с собой. Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит: - Не верьте!!! Их там двое.
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!!
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Добавлено (29.08.2012, 13:43) --------------------------------------------- Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша – справжня.
Українські вчені нарешті розгадали абревіатуру ДПС – “Дай псові сотню”
Вчені винайшли робота, який ловить злодіїв. - В Китаї за 5 хвилин зловили 100 злодіїв. - В Америці за 5 хвилин зловили 20 злодіїв. - В Українії за 5 хвилин вкрали самого робота.
Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати!
“Я кохаю тебе”, – кажуть українці. “I love you”, – говорять англійці. “Je t’aime”, – говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу
Добавлено (29.08.2012, 13:45) --------------------------------------------- - Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит? - Українська!!! - Чому? - Половина українців і досі не можуть її вивчити…
Добавлено (29.08.2012, 13:46) --------------------------------------------- Самою нейтральною країною у світі визнано Україну. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи.
Добавлено (29.08.2012, 13:48) --------------------------------------------- Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся… Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться: — А куди ви так поспішаєте? Старий гуцул відповідає: — Від батька втікаю. Американці переглядаються. — А чому? — Я діду нахамив.
Добавлено (29.08.2012, 13:54) --------------------------------------------- Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю де ти, вибери, решту фоток вишли назад”.
Добавлено (29.08.2012, 22:41) --------------------------------------------- Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик: -Девушка, можна вас "отыметь"? -Отвали, я папу жду! Мужик не отстает и настаивает на своем: -Девушка, ну я вас трахнуть хочу! Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки: -Что он от тебя хотел? -Да так, трахнуть хотел. Папа обращается к телохранителю: -Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его! Вова скрутил мужика и в лес везет. А мужик просится: -Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мужика просто конец!!! Тем временем звонит "Папа": -Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их! Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему: -Вова! Ты смотри не перепутай! Их - стрелять, меня - трахать!
Добавлено (08.09.2012, 21:26) --------------------------------------------- -Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку? -100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.
Добавлено (08.09.2012, 21:27) --------------------------------------------- 1-го сентября в школе задали сочинение на тему "как я провел летние каникулы". Медвежонок и волченок все лето курили план и больше им вспомнить нечего. Решили написать как есть только заменить слово "план" на "книжку". Вот что получилось: "Проснулся утром, почитал книжку. Пришел Медвежонок. С ним почитали по книжке. Вышли на улицу в поисках еще какой-нибудь литературы..... а навстречу нам Ежик, ну такой НАЧИТАННЫЙ, и за ушами у него еще две книжки...
Добавлено (08.09.2012, 21:29) --------------------------------------------- Пришел один человек к Великому Мастеру и попросил научить его кун-фу. Великому Мастеру было лень, что-либо делать, но он не хотел расстраивать человека и поэтому сказал: «Ты еще не готов приходи через год». Молодой человек ушел, но пришел через год и говорит: «Я тренировался целый год, теперь я готов?». На, что Великий Мастер ответил: «В тебе должна быть гормония тела и духа. Наблюдай за закатами и рассветами, каждый день в течение 3-х лет». Юноша ушел, но пришел, через 3 года и говорит: «Я наблюдал за рассветами и закатами полных три года, могу теперь я научится кун-фу?» Великий Мастер ответил: «Ты пока не готов. Для того, что бы овладеть кун-фу ты должен научится зависать в воздухе на расстоянии 5 метров от земли. Приходи когда будешь готов…» Молодой человек ушел, но вернулся через 5 лет. «Я тренировался, каждый день в течение 5-ти лет, и научился зависать в воздухе», - сказал юноша и завис в воздухе в пяти метрах от земли. «НУ, НЕХРЕНА СЕБЕ!», - ответил Великий Мастер.
Проходит международный конкурс по**истов. Объясняют правила конкурса: - Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй. Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно ебать. Подскакивает организатор: - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне по**й!!!
Добавлено (08.09.2012, 21:31) --------------------------------------------- Наркоман убился и попал к богу,а с собой у него остался хороший пакетик травы. В общем подходит к богу ну че типа курнем.Курнули и бог говорит сходика мне на землю за косячками. Попадает наркоша на землю,а ему на встречу мент идет.Мент увидел его ,испугался и говорит.Ты че?Мы токо твое убийство рассдедовали,ты же умер. НУ так и так...И рассказал наркоман свою историю. И тут мент говорит.Типа от него жена ушла и попросил,чтобы бы наркоман за него перед богом словэчко замолвил. Короче возвращяется нарик к богу отдает пакет с травой и говорит.У меня у друга жена ушла.Можно ли как-то время назад отматать.Бог отвечает.Зайди в соседнюю комнату там стоит колесо.Крутани ровно на четверть(это типа на два месяца.) Наркрман ушел. Проходит день,проходит второй.Бог думает че за фигня пойду посмотрю. Заходит,а наркоман сидит крутя колесо приговаривая. Ну с*ка..Я тебя к динозаврам отправлю.
Добавлено (08.09.2012, 21:31) --------------------------------------------- реальная история, прочитал в газете.
вобщем в одной из школ решили ради экперемента ввести буквенную систему оценок на западный манер. на уроке посвещенному подготовке к контрольной препод выдает следуещие: -если вы плохо подготовитесь, то на контрольной получите по Е балу. тишина и тихий неувереный голос с задней парты -вы нам угрожаете?
Добавлено (08.09.2012, 21:32) --------------------------------------------- Сидит обкуренный наркоман и щелкает семечки. Руки трясутся и одно семя падает. - Иди сюда, - Наркоман говорит семечке. Она естественно не идет. - Иди сюда!!! - Наркоман уже кричит. Та же реакция. Наркоман в бешенстве высыпает все семечки на пол и говорит семечкам: - Приведите ее!!!
Добавлено (08.09.2012, 21:33) --------------------------------------------- Прыгают парашютисты в затяжном прыжке. Один другого догоняет и спрашивает: -Хочешь яблоко ? - Давай ! - отвечает он. Летят они дальше. И снова один другого догоняет и спрашивает : - Хочешь яблоко ? - Ну давай. Летят дальше. До земли еще немного осталось.Опять один другого догоняет и спрашивает: - Хочешь яблоко ? - А откуда ты их берешь то ? - Да у тебя за спиной целый рюкзак яблок !
Добавлено (08.09.2012, 21:55) --------------------------------------------- Однажды Гитлер подходит к своему портрету и спрашивает: -А что будет с нами если мы проиграем войну с русскими?- А портрет ему в ответ: -Меня снимут,а тебя повесят-
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом! - Я больше не буду! - А ему больше и не надо.
Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Добавлено (19.09.2012, 13:37) --------------------------------------------- - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на х*й послать!
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
- Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнад<
Володимиро-Московська держава не була ані спадкоємницею, ані наступницею Київської, вона виросла на своїм корені, і відносини до неї Київської можна б скорше прирівняти, напр., до відносин Римської держави до її ґалльських провінцій
Сообщение отредактировал Arminius - Понедельник, 27.08.2012, 13:20
Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 11:59 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные
Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него: -Опять пил! -Нет! -Пил!! -Нет! -Тогда скажи "Гибралтар" -Г-г-г. Ги-ги… Пил.
Джек записал в корабельном журнале: "Сегодня Гиббс был пьян". Гиббс обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал Джек, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней Гиббс записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Когдa NASA впервые зaслaло aмерикaнских aстронaвтов в космос, очень быстро выяснилось, что шaриковые ручки в условиях отсутствия грaвитaции просто не пишут ! Чтобы рaзрешить эту неожидaнно возникшую проблему, ученые NASA потрaтили десяток лет, 12 миллиaрдов доллaров и ... нaконец создaли ручку, которaя моглa писaть в невесомости, под водой и вообще прaктически нa любой поверхности, включaя стекло, и из любого положения, дaже вверх тормaшкaми, в диaпaзоне темперaтут от aбсолютного нуля до +300 грaдусов Цельсия ....... Кaк потом выяснилось, Русские использовaли кaрaндaши !!!
Добавлено (22.10.2012, 15:05) --------------------------------------------- Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
Добавлено (22.10.2012, 15:08) --------------------------------------------- В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.\
Жизнь - сложная штука. Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.\
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».\
Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24.
Добавлено (22.10.2012, 15:12) --------------------------------------------- Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Добавлено (22.10.2012, 22:03) --------------------------------------------- Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и Украины. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Добавлено (23.10.2012, 18:30) --------------------------------------------- Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. -Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: -Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и! -Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Гуф не умер, его убил Чак Норрис. Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз. Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником. Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Чак норрис заставляет лук плакать. Тень Чака Норриса видно в темноте. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра. Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота. Чак Норрис может дойти до горизонта. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами. Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома. Чак Норрис снял на видео свое рождение. Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб! 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли! Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу. Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет. Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы. Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле. Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами. Солнце носит Чакозащитные очки. Темнота боится Чака Норриса. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро. Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова. Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его. Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут. Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой. Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое. Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью. Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам. Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла Володимиро-Московська держава не була ані спадкоємницею, ані наступницею Київської, вона виросла на своїм корені, і відносини до неї Київської можна б скорше прирівняти, напр., до відносин Римської держави до її ґалльських провінцій
Сообщение отредактировал Arminius - Вторник, 08.01.2013, 23:05